ANDY GIAMBRUNI SEI IMBRAZZANTE!

Ho appena visto un fuori onda in cui distruggi in pochi minuti e senza alcuno sforzo, il che ti rende particolarmente “ecceziunale verament”, ogni speranza che l’uomo, per te il maschio, abbia compiuto un passo avanti dall’epoca delle scimmie antropomorfe.

Tu, stupefacente Andy, sei l’essenza vivente del graffito di Lascaux, la scintilla del fuoco intellettivo primordiale. Un rarissimo esemplare di fossile vivente! Il tuo volto meriterebbe essere scolpito accanto a quello dei presidenti “merricani” che apprezzerebbero non poco il tuo fare da first boy col “pacco” in mano.

Lo ammetto, sono stupefatto, in te le qualità del sapiens sono superate, ma che dico, suppurate! Il tuo modus da “gazzello” color china e trasudante di feromoni è un insegnamento per adolescenti confusi sul come sembrare patetici spacciati.

Il successo del tuo machismo esplosivo e del convincente linguaggio dei segni accompagnato dall’effetto aspirapolvere che fa invida ai Dyson di ultima generazione, si evince dall’espressione misericordiosa della collega in studio. Se avesse potuto ti avrebbe ringraziato con un calcio sui coglioni alla velocita della luce. Ma poi come avresti potuto contribuire alla nascita del secondo genito che renderebbe la tua compagna, o forse consorte, veramente madre dato che per ambire al titolo bisogna partorire almeno due figli.

Tutte questioni sensibili a cui risponderai nel prossimo sfigatissimo fuori onda.

Oggi non ho alcun dubbio: uno “scimpanzé” qualsiasi sarebbe meno imbarazzante di te con o senza ciuffo.

Condoglianze a tua moglie (ma anche agli italiani) o compagna o qualsiasi cosa strana sia.

Dopo averti visto e sentito in azione mi spiego la classe dirigente fantozziana che governa la giungla italiana: