DI GIANCARLO SELMI
Si é costituito il movimento dei “No brain”.
Raccoglie in un’unica organizzazione:
“no mask”, “no vax”, “no tax”, “no pax”, “no sax”, negazionisti di ogni ordine e grado, “terrapiattisti”, “complottisti”, “cospirazionisti”, “analfabetisti”, “fan di Al Bano”, “Movimento Don Bachy c’é”, “Movimento la cultura mi sta sul cazzo”, “Movimento tutto meno pensare”, “Movimento contro la libera circolazione degli asteroidi”, “Movimento viva 1G, 2G, 3G, 4G”, “Movimento abbasso il 5G”, “Movimento difendiamo la privacy con esclusione delle app necessarie per poter sparare cazzate in Internet”, “Movimento contro immuni e disponibili a dare l’accesso al proprio culo a chiunque”, “Movimento contro” e “Movimento per”.
Insieme ad altre sigle che é impossibile menzionare per oggettivi limiti di spazio.
Il motto della nascente organizzazione é: “Attenzione, qualcuno vuole qualcosa e noi non glielo daremo. Resistere”
I punti piú importanti delle linee guida della nuova Organizzazione, sono i seguenti:
– usare spazzolini con setole di maiale del Ciad morto prima dell’avvento della televisione;
– evitare accuratamente di guardare le strane scie bianche che si formano nel cielo dietro gli aerei;
– contestare tutte le elezioni, incluse quelle condominiali ed accusare il vincitore di brogli;
– evitare di avvicinarsi a qualsiasi tipo di antenna. Sostituire quella della propria TV con un cavo toccato e benedetto da Sara Cunial. Rimettere a posto la precedente solo in caso che non si veda un cazzo;
– evitare di avvicinarsi alle colonne d’Ercole;
– cercare, con tutte le proprie forze, di infettarsi con questo virus che non esiste. In caso di morte i parenti rimasti dopo il contagio di massa, dovranno chiedere le autopsie per dimostrare che la morte non é dovuta al virus che non esiste;
– trovare nei propri archivi foto di ospedali vuoti con, possibilmente, un infermiere che fuma e guarda il telefono. Si accettano anche solo vuoti;
– evitare di essere sottoposti allo scanner che rileva la febbre. All’uopo si consiglia di portare sempre con sé n termometro rettale da usare alla bisogna e di lavarsi accuratamente il culo prima di uscire. Non prima, ovviamente, di aver ispezionato il bidet per escludere la presenza di microchip, microfoni, telecamere o altri apparati;
– non usare medicinali di nessun tipo. Iniettarsi ed usare contro infezioni e febbre, solo prodotti per l’igiene casa-persona;
– se si rompe il cesso, chiamare idraulici dell’organizzazione;
– negare sempre e tutto. Se capita che qualcuno vi chiedesse se siete intelligenti, negate assolutamente. L’intelligenza é uno dei peggiori strumenti che il complotto universale sta usando.
– se capita di avere la necessitá di andare in bagno fuori di casa, resistere fino a quando si puó. Se non si puó, raccogliere accuratamente i propri escrementi. Allo scopo uscire sempre muniti di paletta e buste.
– se il cane vi consiglia qualcosa, non credetegli.
